Причина 1. Ребенок специально отрицает все, что предлагают родители, чтобы самому найти то, что ему подходит

10–14 лет — тот самый переходный период, когда ребенок из маминой конфетки и папиной гордости превращается в подростка. Быть подростком — настоящее испытание на прочность. Ты меняешься, отношения с приятелями усложняются, родители бесят. Рушатся опоры: тем, кем я был, я оставаться не могу, но и стать тем, кем я хочу быть, пока тоже не получается.

Детей штормит не только в период пубертата, но и до него. И одно из проявлений такого состояния — подростковый бунт, бессмысленный и беспощадный (то есть протест против всего просто ради протеста). Мама хочет, чтоб я ходил в кружок программирования? А вот назло не буду туда ходить. Любые предложения родителей отметаются только потому, что они исходят от родителей.

Что делать

Перестать диктовать свою родительскую волю и предложить ребенку обсудить на равных: чего же ему все-таки хочется. Иногда родители сами перекрывают возможность диалога, поскольку относятся к интересам ребенка пренебрежительно и навязывают собственное видение будущего.

Подростки отлично понимают, что если у них прав — как у детей, а требований — как у взрослых, это несправедливо. Примите как факт, что вы больше не можете заявлять «потому что я так сказал», не обсуждая ничего с ребенком. Ищите компромиссы, учитесь слушать детей и воспринимать их всерьез. Так вы быстрее и проще проскочите бунтарский период.

Марина Филькина, клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт

Важно именно мягко и дружелюбно говорить с ребенком, не скатываясь в нравоучения или панибратство. Используйте «я-сообщения» — начинайте с себя, а не с ребенка. Например: «Я заметил, что за этот месяц ты ни разу не ходил гулять с Васей и Сашей и совсем забросил музыку. Я начинаю переживать, потому что не знаю, что с тобой происходит. Было бы здорово поговорить с тобой обо всем, что тебя волнует». А вот бодрые указания вроде «Чего разленился, давай поднимайся, бегом делом заниматься» вряд ли приведут к диалогу с ребенком.

Причина 2. Ребенок слишком перегружен или, наоборот, недостаточно занят

Современные дети перегружены информацией гораздо больше, чем мы в их возрасте. У них школа, спортивная секция, два иностранных языка, репетитор и музыкалка. А еще — соцсети, челленджи и популярные блогеры, которых надо смотреть, чтобы не отстать от одноклассников. С одной стороны — разностороннее развитие, а с другой — ребенок может внезапно осознать, что просто устал от всего, и расхотеть делать что-либо вообще.

Особенно часто такое случается примерно в 8–9-м классе, когда появляются новые сложные уроки, на горизонте маячат экзамены, а ресурса на все не хватает.

Бывает и наоборот: ребенку, кроме школы, вообще делать нечего. Он смотрит на более успешных сверстников, у которых то концерт, то выставка, то олимпиада, и думает, что он не так хорош, как они. А значит, и стремиться некуда и незачем, и хотеть ничего не стоит.

Что делать

Обсудить с ребенком загрузку. Если на нем уже десяток курсов и репетиторов, он наверняка тянет это из последних сил. Отличники могут делать это и без жалоб, просто в силу привычки, но это не значит, что они не устают. Может, имеет смысл от чего-то отказаться — но только после того, как вы обсудите это с ребенком. Сконцентрируйтесь на важном и отложите на время все, что изучается не ради будущей профессии или мечты, а для общего развития.

Если у ребенка нет никакой дополнительной нагрузки, подумайте, что может ею стать. Не существует детей, которые не интересуются вообще ничем — чаще всего взрослые просто не знают о детских интересах или не считают их серьезными. Если вам действительно интересно, что увлекает ребенка, не ругайте его за то, что он сутки напролет сидит в сети, а спросите, каких блогеров он смотрит и какие подкасты слушает. Вас ждут удивительные открытия.

Марина Филькина, клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт

Ребенку стоит давать время потупить в телефон или телевизор, как и всем взрослым. В какой мере ограничивать такое занятие — личное решение каждой семьи. Другое дело, что важно искренне интересоваться своим ребенком, стараться понять, что за личность растет, какие у нее стремления, желания, интересы. Такое живое внимание рано или поздно растопит любое, даже самое холодное, подростковое сердце — и тогда вы сможете действительно классно общаться.

Причина 3. У ребенка депрессия

Мы часто думаем, что депрессия — это проблема взрослых, но и подростков она настигает нередко. В некоторых случаях, например если ребенок сталкивается с буллингом в школе, имеет смысл проверить, не в депрессии ли он.

Отсутствие желаний — своеобразная защита от неприветливого внешнего мира. Ребенок замыкается в себе, не хочет ничем делиться и просто не в состоянии с энтузиазмом погружаться в учебу или хобби.

Что делать

Идти к психологу. В случае подтвержденной депрессии без помощи специалиста не обойтись. Но сначала попробуйте поговорить и выяснить, что вообще происходит в жизни ребенка — кроме его нежелания посещать кружки.

У депрессии много признаков. Стоит насторожиться, если ребенок стал ленивым и апатичным внезапно и прежние увлечения вдруг совсем перестали его интересовать. Нарушения сна, отказ видеться с друзьями, постоянные жалобы на неопределенные боли то тут, то там — все это тоже может быть симптомом депрессии.

Причина 4. Ребенок берет пример с апатичных взрослых

Вполне возможно, что ребенок ничего не хочет просто потому, что у него перед глазами есть подобный пример значимого взрослого. Допустим, папа пришел с работы, лег на диван, включил телевизор и на все просьбы — помочь сыну с уроками, поехать на выходных в гости — отвечает отказом и говорит, что устал. В этом случае ребенок просто копирует это поведение, потому что видит: это нормально.

Что делать

Начинать с себя.

• Вспомните, часто ли вы занимаетесь чем-то, кроме работы и быта
• Часто ли обсуждаете с семьей что-то, кроме графика выноса мусора
• Достаньте с антресолей старые увлечения, вспомните, что интересовало вас раньше: декупаж? лонгборд? укулеле?

Если такие развлечения — точно не ваше, отвлекитесь от будущего ребенка и подумайте о своем профессиональном росте. Возможно, вашей карьере не повредит, если вы подтянете английский или пройдете тренинг по переговорам. Хороший пример так же заразителен, как дурной.

Марина Филькина, клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт

Родителям важно расставлять приоритеты. Бросить все и заниматься только ребенком — нерабочая идея. Подростку важно видеть перед собой пример взрослого, который умеет рулить своей жизнью, решать проблемы и успешен там, где ему это важно.

Шпаргалка родителям: что делать, если подросток ничего не хочет

1. Перестать диктовать свое видение, даже если оно правильное на ваш взгляд. Вместо этого приглашать к диалогу: задавать вопросы, внимательно слушать, уважать мнение ребенка.


2. Проверить нагрузку. Если дел слишком много — подумать, от чего можно отказаться. А если наоборот — вместе обсудить интересные ребенку занятия и помочь ему с организацией: вместе погуглить курсы по гитаре, выбрать классный мяч, предложить поучаствовать в той идее для видео в тикток.


3. Убедиться, что у ребенка нет депрессии. В таком состоянии вообще бесполезно разговаривать и перебирать кружки — нужно обратиться к психологу и вернуть ресурс.


4. Подавать пример и делиться с домашними энтузиазмом и вдохновением от любимого дела.

И главное — всегда быть заодно с ребенком. Какой бы период он сейчас ни проживал, крепкое плечо и внимательное участие родителей обязательно помогут справиться с чем угодно.