Как «острые зубы» пригодятся ребенку в будущем

Быть непослушным — полезно. Но не тем, что подростки доводят родителей до слез и истерик, а тем, что ребенок учится отстаивать свои принципы, примеряет на себя разные роли, отказывается идти по течению.

Например, непослушному ребенку будет проще отстоять себя, если на него накинутся задиры, не согласиться на скучную работу вместо «как-то неудобно отказывать» и выйти из отношений с агрессором, ведь он точно понимает, где пролегает его личная граница допустимого.

Юлия Малина , клинический психолог. 9 лет сопровождает семьи с детьми, соавтор тренинга ненасильственного общения для подростков, автор экспресс-курса «Психология с нуля» для взрослых и подростков, автор и соавтор программ дополнительного образования и профилактических программ

Подросткам важно проявлять себя и получать обратную связь на свое поведение. Так они наращивают социальные компетенции, лучше узнают свои и чужие границы. Задача родителя — реагировать на это поведение, обозначать границы, пределы, дальше которых заходить не позволено, пытаясь сохранить при этом рассудок и базовое теплое отношение к ребенку. Реакция должна быть честной — подростки мигом раскусывают фальшь. Например, если вас бесит, когда ребенок хлопает дверью, так и скажите: «Меня задевает и бесит, когда ты хлопаешь дверью перед моим носом». Но будьте готовы, что и дети будут открыто говорить о своих недовольствах: «А меня бесит, что ты зовешь гостей, а меня предупреждаешь в последний момент!» Многое с ними можно уже обсуждать как со взрослыми. Если вы виноваты, то признайте это открыто: «Я не знал(-а), что для тебя это важно, прости, в следующий раз предупрежу тебя заранее», — так вы показываете, что ошибаться и просить прощения нормально.

Тренируясь на родителях, оттачивая мастерство словесной перепалки, подростки выходят в общество, владея разными способами справляться с ситуациями.

Что делать родителям, если ребенок не слушается

Признать, что ребенку полезно бунтовать, — уже половина решения проблемы. Другой вопрос: как родителю справиться с этим мятежным периодом, чтобы морально не покалечить ни себя, ни подростка.

1. Проявлять терпение к ошибкам ребенка

Дети могут быть не похожи на своих родителей, а тем более — на родителей во взрослом возрасте. Попробуйте вспомнить, какими вы были в их возрасте, — некоторые воспоминания могут нас удивить. Но, скорее всего, ваши даже не самые приятные поступки и качества чему-то вас научили.

Кроме того, хотя подросток кажется взрослым, он еще только растет и ведет себя так, как он может и умеет — отнеситесь к этому снисходительно. Позвольте ребенку приобретать свой собственный опыт, через ошибки тоже — и оказывайте ему такую поддержку, которой, возможно, вам не хватало в вашем детстве.

2. Вдохновлять своим примером

Только так оно и работает, причем в обе стороны: заразителен как хороший, так и плохой пример.

Если родители сами не читают книги — странно требовать от ребенка выключить гаджеты и погрузиться в творчество Достоевского. Точно так же, как и ожидать точного исполнения договора о чистоте в комнате, если родители сами постоянно забывают об обещаниях, которые дали ребенку.

Юлия Малина , клинический психолог. 9 лет сопровождает семьи с детьми, соавтор тренинга ненасильственного общения для подростков, автор экспресс-курса «Психология с нуля» для взрослых и подростков, автор и соавтор программ дополнительного образования и профилактических программ

Решение тут донельзя простое: родителям стоит начать с себя и вдохновлять ребенка собственным примером. Например, если ребенок не приходит домой вовремя — попробовать делать это самому. При этом не стоит нарочито подчеркивать, что вот вы пришли вовремя, а ребенок — нет. Поверьте, он сам все заметит: насколько с пользой вы проводите свободное время, как вы держите свое слово, насколько вы внимательны к близким. Как бы тяжело порой ни было, помните, как сильно вы любите своего ребенка. Напоминайте об этом почаще себе и ему.

3. Если возникает конфликт — оставаться в нем взрослым

Если вы уже вступили в конфликт, то старайтесь отслеживать токсичные мысли, которые не пришли бы к вам в спокойном состоянии, — и обезвреживать их: «Да он что, издевается!?», «Каждый раз одно и тоже, сколько можно?»

Научиться этому в состоянии запала не получится — поможет только анализ после конфликта: в какой момент вы вышли из себя? А что было до этого? Помочь отстраниться и более трезво посмотреть на события помогут сухие факты: «Я ждала в машине 8 минут. Сын пришел и хлопнул дверью. Это меня вывело из себя. Я сразу сказала: “Да как так можно опаздывать, почему ты меня так не уважаешь?”» и так далее.

Вот еще несколько полезных установок, которые помогут проживать конфликты проще:

• негативные эмоции могут помочь ребенку в будущем;
• иногда вы не родитель, а груша для битья, на которой ребенок просто отрабатывает свои социальные навыки — это не всегда приятно, но может быть ценно для ребенка;
• вы молодец, потому что даете ребенку выражать свои эмоции и делать это безопасно, и тем самым вы становитесь ближе;
• вы любите ребенка несмотря ни на что.

Помните, что не каждое взаимодействие должно заканчиваться победой родителей. Намного продуктивнее для всех иметь разные сценарии общения и, в первую очередь, уметь договариваться.