«Вырастешь — узнаешь»

Традиционная отговорка, которую мы слышали еще от своих родителей, а теперь передаем эстафету. Часто эта фраза идет в ход, когда мы и сами не знаем ответа на вопрос. Или знаем, но он кажется слишком сложным для нежных умов. Или нам просто лень заморачиваться с объяснениями.

Лариса Александровна Кобзева, психолог ЧОУ СОШ «Ломоносовская школа»

На первый взгляд, такая фраза — это защита от какой-то опасной информации, которая может травмировать. По факту же это недоверие, увеличение неопределенности, неуверенности. Дети хотят разобраться и получить ответ на свой вопрос прямо сейчас, а вместо этого родители отсекают любые возражения и вопросы и раздраженно прекращают разговор. Услышав такое много раз, ребенок может начать бунтовать или испытывать страх и нежелание взрослеть.

Как сказать по-другому — «Давай разберемся»

Если вы скажете, что чего-то не знаете, это никак не уронит ваш родительский авторитет. Наоборот — вы получите отличную возможность показать детям, как искать информацию в проверенных источниках и отделять факты от мнений.

Обсуждая непростые темы вроде денег, секса, семейных и политических конфликтов, необязательно углубляться в подробности, но и замалчивать правду тоже не стоит. Любую тему можно объяснить простыми словами.

Именно этому посвящен наш бесплатный имейл-курс «Как найти общий язык с ребенком». Топовые психологи и педагоги помогут вам разобраться, как научиться понимать друг друга и перестать спорить.

«Пока живешь в этом доме, своего мнения у тебя быть не может»

С точки зрения ребенка, раз его мнение вам неважно, то и сам он тоже не очень важен. Эта фраза лишает ребенка возможности влиять на ситуацию — не только здесь и сейчас, но и вообще.

В будущем то же самое ему может сказать партнер-абьюзер или начальник, не соблюдающий нормы трудового законодательства. И человек, не привыкший защищать свое мнение, даже не подумает, что можно сказать нет.

Лариса Александровна Кобзева, психолог ЧОУ СОШ «Ломоносовская школа»

Фразы типа «потому что я так сказала» у детей вызывают глубокую обиду. Если родители не способны услышать мнение ребенка, предоставить ему возможность научиться принимать решения, влиять на ситуацию, то он так и останется беспомощным и безынициативным. Потому что он не проживал собственный опыт, а злился и протестовал против несправедливости. Если есть необходимость ввести ограничения и запреты — сделайте это аргументировано и так, чтобы ребенку все было понятно. Говорите с ним как со взрослым, договоритесь о том, как он может влиять на ситуацию.

Как сказать по-другому — «Я не могу этого разрешить, и вот почему»

Любое решение требует объяснений, если родители не хотят вырастить робота, который умеет только подчиняться приказам. Такие объяснения помогают наладить контакт, учат эмпатии и помогают ребенку увидеть более широкую картину мира. Именно так из детей вырастают ответственные и справедливые взрослые.

«Вот посмотри на Машеньку, она такая умница»

Собственно, именно это нам говорят фейсбук с инстаграмом каждый божий день. Мы смотрим на условных Машенек, которые выиграли конкурс красоты, получили MBA и отмечают это дело на Мальдивах, и с каждым машенькиным постом наша самооценка падает все ниже и ниже.

Когда родители сравнивают ребенка с другими детьми, получается то же самое. Постоянные сравнения не мотивируют — они разве что взращивают тихую ненависть к объекту сравнения и сомнения в своих силах.

Лариса Александровна Кобзева, психолог ЧОУ СОШ «Ломоносовская школа»

Сравнение с другими людьми обесценивает индивидуальность ребенка и формирует неудовлетворенность собой, убежденность в том, что ты всегда хуже других. Постоянные сомнения в себе могут стать причиной отказа от любых амбиций, сделать человека невидимкой, который сам не верит в то, что он имеет право на внимание и признание. Лучшее, что могут сделать родители — научить ребенка не оглядываться на друзей и знакомых, а замечать собственный прогресс и старания. Пусть он соревнуется и сравнивает себя только с собой: вчера не умел, а сегодня научился.

Как сказать по-другому — «Ты у меня молодец»

Похвала всегда мотивирует соответствовать такой высокой оценке. В любом человеке можно разглядеть талант или особенные способности.

Используйте метод зеленой ручки — подчеркивайте не то, что у ребенка не вышло, а то, что у него все-таки получилось. Четверка по математике? Отлично, ведь в прошлой четверти была тройка. Занял третье место на соревнованиях? Ого, а ведь ты начал заниматься бегом всего год назад! Решил одно уравнение? Круто, осталось всего три, ты справишься.

«Я же говорил(-а)!»

Это последнее, что любой человек хочет услышать в момент крушения. Если ребенок ошибся и вляпался в неприятности, задача родителей — поддержать его и помочь решить проблему. А потом, когда страсти улягутся, вместе подумать, что пошло не так и как этого можно было избежать.

Возможно, вы действительно уже все говорили, и вам — взрослому — с самого начала было понятно, что ничего хорошего из детской затеи не выйдет. Но вы знали это потому, что у вас есть жизненный опыт — свой, полученный на практике. Теперь он есть и у ребенка, и это бесценно.

Лариса Александровна Кобзева, психолог ЧОУ СОШ «Ломоносовская школа»

Фразы вроде «тебя предупреждали» вовсе не забота и стремление оградить от трудностей, а торжество от чувства собственной правоты, стремление самоутвердиться и заявить, что я лучше знаю, умею и понимаю. Ребенок, услышав такое, испытывает смущение, досаду, злость — а это не те чувства, на фоне которых можно проанализировать ситуацию и сделать выводы. Детям важно учиться на собственных ошибках, а для этого нужно совершать их. В случае неудачи проявите сочувствие, помогите ребенку осмыслить случившееся. Но не говорите, что вы предупреждали.

Как сказать по-другому — «Мне очень жаль, но теперь ты знаешь, что...»

Эта фраза не подчеркивает нашу мудрость (и детскую неосведомленность в жизненных вопросах). Она вообще не дает оценки действиям ребенка, но учит видеть связь между свободным выбором и последствиями. Теперь ты знаешь, что если коснешься горячей печки — обожжешься. А что нужно сделать, чтобы этого не случилось? Держаться от печки подальше, молодец, иди на ручки.

«Будешь плохо учиться — станешь дворником»

Будущее для ребенка — это нечто очень далекое и абстрактное. Сидеть над учебниками сейчас, чтобы через миллион лет не стать дворником? Благодарю покорно. Дети живут сегодняшним днем и не видят прямой связи между сегодняшними пятерками и зарплатой через 15 лет.

К тому же мы лукавим и сами понимаем это: хорошие отметки не всегда означают успех в карьере. Конечно, можно запугивать ребенка крушением всех надежд и бедностью, чтобы он исправно носил из школы пятерки, но для самого ребенка такая ситуация будет прямой дорогой к выгоранию. Это закономерный результат упорной работы без значимого для него результата.

Лариса Александровна Кобзева, психолог ЧОУ СОШ «Ломоносовская школа»

Сегодня мир профессий значительно шире, чем кажется старшему поколению. Современные подростки видят много примеров, когда люди добиваются успеха и без отличных оценок в дневнике. Поэтому те, кто поустойчивее, просто раздражаются и отмахиваются от таких фраз. А у высокочувствительных и восприимчивых к критике ребят развивается комплекс неполноценности.

Как сказать по-другому — «А давай запишем тебя в кружок»

Даже если родителям кажется, что у ребенка нет никаких интересов — это не так. Скорее всего, они просто остаются незамеченными. Он только и знает, что со смартфоном на диване валяться? Возможно, из него получился бы отличный гейм-дизайнер, программист или блогер.

Занятия в кружках, в отличие от школьных уроков, чаще включают в себя элемент игры и дают быстрые результаты, которыми можно похвастаться. Например, в Skysmart на занятиях по программированию дети создают собственные игры — самые настоящие, в которые можно поиграть с друзьями. Что там будет через 10 лет — это еще вопрос, а игра — вот она, и это уже большой повод для гордости.