«Вырастешь — узнаешь»
Традиционная отговорка, которую мы слышали еще от своих родителей, а теперь передаем эстафету. Часто эта фраза идет в ход, когда мы и сами не знаем ответа на вопрос. Или знаем, но он кажется слишком сложным для нежных умов. Или нам просто лень заморачиваться с объяснениями.
Лариса Александровна Кобзева, психолог ЧОУ СОШ «Ломоносовская школа» |
На первый взгляд, такая фраза — это защита от какой-то опасной информации, которая может травмировать. По факту же это недоверие, увеличение неопределенности, неуверенности. Дети хотят разобраться и получить ответ на свой вопрос прямо сейчас, а вместо этого родители отсекают любые возражения и вопросы и раздраженно прекращают разговор. Услышав такое много раз, ребенок может начать бунтовать или испытывать страх и нежелание взрослеть. |
Как сказать по-другому — «Давай разберемся»
Если вы скажете, что чего-то не знаете, это никак не уронит ваш родительский авторитет. Наоборот — вы получите отличную возможность показать детям, как искать информацию в проверенных источниках и отделять факты от мнений.
Обсуждая непростые темы вроде денег, секса, семейных и политических конфликтов, необязательно углубляться в подробности, но и замалчивать правду тоже не стоит. Любую тему можно объяснить простыми словами.
Получите больше пользы от Skysmart:
-
Запишите ребёнка на обучающие онлайн-курсы.
-
Выбирайте из 4800+ репетиторов по всем предметам.
Приходите на бесплатные курсы для детей.
«Пока живешь в этом доме, своего мнения у тебя быть не может»
С точки зрения ребенка, раз его мнение вам неважно, то и сам он тоже не очень важен. Эта фраза лишает ребенка возможности влиять на ситуацию — не только здесь и сейчас, но и вообще.
В будущем то же самое ему может сказать партнер-абьюзер или начальник, не соблюдающий нормы трудового законодательства. И человек, не привыкший защищать свое мнение, даже не подумает, что можно сказать нет.
|
Лариса Александровна Кобзева, психолог ЧОУ СОШ «Ломоносовская школа» |
Фразы типа «потому что я так сказала» у детей вызывают глубокую обиду. Если родители не способны услышать мнение ребенка, предоставить ему возможность научиться принимать решения, влиять на ситуацию, то он так и останется беспомощным и безынициативным. Потому что он не проживал собственный опыт, а злился и протестовал против несправедливости. Если есть необходимость ввести ограничения и запреты — сделайте это аргументировано и так, чтобы ребенку все было понятно. Говорите с ним как со взрослым, договоритесь о том, как он может влиять на ситуацию. |
Как сказать по-другому — «Я не могу этого разрешить, и вот почему»
Любое решение требует объяснений, если родители не хотят вырастить робота, который умеет только подчиняться приказам. Такие объяснения помогают наладить контакт, учат эмпатии и помогают ребенку увидеть более широкую картину мира. Именно так из детей вырастают ответственные и справедливые взрослые.
«Вот посмотри на Машеньку, она такая умница»
Собственно, именно это нам говорят фейсбук с инстаграмом каждый божий день. Мы смотрим на условных Машенек, которые выиграли конкурс красоты, получили MBA и отмечают это дело на Мальдивах, и с каждым машенькиным постом наша самооценка падает все ниже и ниже.
Когда родители сравнивают ребенка с другими детьми, получается то же самое. Постоянные сравнения не мотивируют — они разве что взращивают тихую ненависть к объекту сравнения и сомнения в своих силах.
|
Лариса Александровна Кобзева, психолог ЧОУ СОШ «Ломоносовская школа» |
Сравнение с другими людьми обесценивает индивидуальность ребенка и формирует неудовлетворенность собой, убежденность в том, что ты всегда хуже других. Постоянные сомнения в себе могут стать причиной отказа от любых амбиций, сделать человека невидимкой, который сам не верит в то, что он имеет право на внимание и признание. Лучшее, что могут сделать родители — научить ребенка не оглядываться на друзей и знакомых, а замечать собственный прогресс и старания. Пусть он соревнуется и сравнивает себя только с собой: вчера не умел, а сегодня научился. |
Как сказать по-другому — «Ты у меня молодец»
Похвала всегда мотивирует соответствовать такой высокой оценке. В любом человеке можно разглядеть талант или особенные способности.
Используйте метод зеленой ручки — подчеркивайте не то, что у ребенка не вышло, а то, что у него все-таки получилось. Четверка по математике? Отлично, ведь в прошлой четверти была тройка. Занял третье место на соревнованиях? Ого, а ведь ты начал заниматься бегом всего год назад! Решил одно уравнение? Круто, осталось всего три, ты справишься.
«Я же говорил(-а)!»
Это последнее, что любой человек хочет услышать в момент крушения. Если ребенок ошибся и вляпался в неприятности, задача родителей — поддержать его и помочь решить проблему. А потом, когда страсти улягутся, вместе подумать, что пошло не так и как этого можно было избежать.
Возможно, вы действительно уже все говорили, и вам — взрослому — с самого начала было понятно, что ничего хорошего из детской затеи не выйдет. Но вы знали это потому, что у вас есть жизненный опыт — свой, полученный на практике. Теперь он есть и у ребенка, и это бесценно.
|
Лариса Александровна Кобзева, психолог ЧОУ СОШ «Ломоносовская школа» |
Фразы вроде «тебя предупреждали» вовсе не забота и стремление оградить от трудностей, а торжество от чувства собственной правоты, стремление самоутвердиться и заявить, что я лучше знаю, умею и понимаю. Ребенок, услышав такое, испытывает смущение, досаду, злость — а это не те чувства, на фоне которых можно проанализировать ситуацию и сделать выводы. Детям важно учиться на собственных ошибках, а для этого нужно совершать их. В случае неудачи проявите сочувствие, помогите ребенку осмыслить случившееся. Но не говорите, что вы предупреждали. |
Как сказать по-другому — «Мне очень жаль, но теперь ты знаешь, что...»
Эта фраза не подчеркивает нашу мудрость (и детскую неосведомленность в жизненных вопросах). Она вообще не дает оценки действиям ребенка, но учит видеть связь между свободным выбором и последствиями. Теперь ты знаешь, что если коснешься горячей печки — обожжешься. А что нужно сделать, чтобы этого не случилось? Держаться от печки подальше, молодец, иди на ручки.
«Будешь плохо учиться — станешь дворником»
Будущее для ребенка — это нечто очень далекое и абстрактное. Сидеть над учебниками сейчас, чтобы через миллион лет не стать дворником? Благодарю покорно. Дети живут сегодняшним днем и не видят прямой связи между сегодняшними пятерками и зарплатой через 15 лет.
К тому же мы лукавим и сами понимаем это: хорошие отметки не всегда означают успех в карьере. Конечно, можно запугивать ребенка крушением всех надежд и бедностью, чтобы он исправно носил из школы пятерки, но для самого ребенка такая ситуация будет прямой дорогой к выгоранию. Это закономерный результат упорной работы без значимого для него результата.
|
Лариса Александровна Кобзева, психолог ЧОУ СОШ «Ломоносовская школа» |
Сегодня мир профессий значительно шире, чем кажется старшему поколению. Современные подростки видят много примеров, когда люди добиваются успеха и без отличных оценок в дневнике. Поэтому те, кто поустойчивее, просто раздражаются и отмахиваются от таких фраз. А у высокочувствительных и восприимчивых к критике ребят развивается комплекс неполноценности. |
Как сказать по-другому — «А давай запишем тебя в кружок»
Даже если родителям кажется, что у ребенка нет никаких интересов — это не так. Скорее всего, они просто остаются незамеченными. Он только и знает, что со смартфоном на диване валяться? Возможно, из него получился бы отличный гейм-дизайнер, программист или блогер.
Занятия в кружках, в отличие от школьных уроков, чаще включают в себя элемент игры и дают быстрые результаты, которыми можно похвастаться. Например, в Skysmart на занятиях по программированию дети создают собственные игры — самые настоящие, в которые можно поиграть с друзьями. Что там будет через 10 лет — это еще вопрос, а игра — вот она, и это уже большой повод для гордости.
