Статьи для родителей

«Ничего толкового из тебя не вырастет»: как агрессивная критика убивает в детях желание быть лучше

Каждому из нас порой сложно удержаться от эмоциональных замечаний в сторону близких. Особенно, когда приходится повторять, убеждать и доказывать в сотый раз ребенку одно и то же. Вместе с клиническим психологом, когнитивно-поведенческим терапевтом, психодраматистом Мариной Филькиной разбираемся: как критиковать детей так, чтобы не убивать желание быть лучше, а действительно вдохновлять.
  • Автор

    Екатерина Кузьмина

  • Дата публикации

    18.10.2021

  • Просмотры

    1208

Главное — не перепутать критику и мотивацию. Многие родители считают, что фразы «ну ты посмотри, как делает Вася», «у тебя руки не из того места растут, давай я» — это «критика во благо».

Но это не так.

Чаще всего в ответ на такие повторяющиеся замечания ребенок просто перестает что-либо делать вовсе. А еще бывает и так, что ребенок вырастает, добивается успеха, но делает это только ради того, чтобы порадовать родителей. А сам при этом не чувствует счастья. Родители, возможно, очень гордятся его достижениями, но доверительным отношениям это, увы, не способствует.

Фото

Марина Филькина,

клинический психолог, кпт-терапевт, психодраматист

Каждый родитель может помочь своему ребенку вырасти эмоционально стабильным, уверенным в себе и психологически устойчивым.

Критика может быть орудием моральных пыток, а может — инструментом развития. Разница лишь в том, как именно родитель подает информацию и общается с ребенком.

Как правильно критиковать ребенка

Конструктивная критика помогает получать новый опыт и знания, выбирать верные решения, быть гибким и адекватным. Но приносить пользу она может лишь при правильном использовании — иначе все превращается в упреки, укоры и оскорбления. Причем, увы, обоюдные.

Чтобы критика действительно развивала ребенка и шла на пользу вашим отношениям, родителю важно начать с себя:

  • Говорить спокойным тоном, не превращать критику в наказание. Крик снимет ваше напряжение, но ребенок автоматически начнет «защищаться» слезами, обидой или хамством в ответ. Заискивать тоже не нужно, выбирайте спокойный тон и простые слова.

  • Не допускать оскорблений. Критика должна быть доброжелательной. Если вы грубите, то обижаете ребенка, он слышит только ваше недовольство. Если вы чувствуете, что готовы вскипеть, возьмите паузу: просто выйдите из комнаты на пару минут, сделайте глубокий вдох, досчитайте до десяти, попейте воды.

  • Критиковать не ребенка, а его поступок. Никто не застрахован от ошибок, мы все ошибаемся. Поэтому не стоит скатываться в обобщения в духе «Ты что, слепой?», «У тебя руки кривые?», «Ты читать не умеешь?». Четко отделите действие ребенка от его личности и анализируйте именно действие. Умение исправлять ошибки намного важнее способности их не совершать.

  • Критиковать наедине. В присутствии третьих лиц (особенно близких) все замечания воспринимаются гораздо больнее. Даже конструктивная критика при посторонних может иметь не самые благоприятные последствия. Если вам нужно сделать замечание — сделайте это тактично и незаметно, а лучше — обсудите ситуацию позже, когда останетесь с ребенком вдвоем.

  • Не возвращаться к прошлому и не обобщать. На эмоциях мы любим вспоминать все «грехи» человека за всю его жизнь. Но такой подход усугубляет чувство вины и снижает самооценку. Запомните правило: обсудили один раз — закрыли тему, даже если очень хочется напомнить об аналогичной ситуации.

  • Предложить альтернативу. В критике, которая не содержит ничего, похожего на решение проблемы или альтернативу, нет никакого смысла. Попробуйте вместе с ребенком разобрать ситуацию без лишних нравоучений и помочь принять решение, которое устроит обе стороны.

По мнению психологов, на одно критическое замечание должно приходиться семь похвал. Можно руководствоваться любыми советами, главное — почаще говорите, что любите ребенка и будьте на его стороне.

Фото

Марина Филькина,

клинический психолог, кпт-терапевт, психодраматист

Держите в голове запрет на “сына маминой подруги”: избегайте сравнений ребенка и его действий, достижений и результатов с другими людьми, собой, героями книг и кинематографа.

Сравнения ощутимо подрывают самооценку ребенка и в будущем сделают его неуверенным, тревожным, с высокой потребностью в подтверждении собственной ценности извне.

В учебных заведениях и так всех со всеми сравнивают. Будьте готовы говорить об этом и объяснять ребенку, какие сильные стороны у него есть, даже если он написал контрольную по математике хуже, чем сосед по парте.


Самый частый повод для критики — школа. Мнение родителей здесь смешивается с общественным, а разгребать последствия бесконечных упреков и замечаний приходится детям.

Чтобы научиться правильно злиться, адекватно реагировать на детские успехи и провалы, мы создали бесплатный курс для современных мам и пап от психолога Екатерины Мурашовой «Учеба без слез» . На протяжении месяца раз в неделю вы будете получать письма с решением самых важных родительских проблем — и станете спокойнее и ближе с ребенком.

Как научить ребенка реагировать на критику

Если поработать над собой мы еще можем, то повлиять на критику посторонних мы не в состоянии. Однако в наших силах научить ребенка адекватно реагировать на критику других людей (да и на нашу, чего уж там) — это станет отличной точкой роста.

Что рассказать ребенку о критике:

  • Не стоит обижаться. Объясните ребенку простую вещь: сколько людей, столько и мнений. Критика — лишь проявление одного из них по поводу работы, поступка или слов, но никак не по поводу личности.

  • Не отвечать на критику на эмоциях. В первые минуты после критики ребенка, скорее всего, переполняют эмоции — важно объяснить, что в таком состоянии диалога не построишь. Посоветуйте тактику, которой пользуетесь сами: досчитать до ста, сделать десять глубоких вдохов или помолчать минуту. И лишь после этого приступать к диалогу.

  • На критику можно и нужно отвечать.Если ребенка критикует взрослый — это не значит, что нужно молчать. Научите ребенка спокойно отвечать и аргументировать свою позицию. Если он не прав, то нужно признать это и попросить объяснить ему то, что он не понял. Если же ребенок считает, что прав, то он должен спокойно объяснить, почему так считает, на что опирался и почему так сделал.

  • Объясните природу возникновения критики,особенно у тех, кто критикует часто: учителей, родственников. Вероятнее всего, взрослые желают вашему ребенку добра, а критика в этом случае — стимул для развития. Расскажите о сильных сторонах окружающих взрослых и акцентируйте внимание на них.

  • Научите ребенка соглашаться и задавать вопросы.К сожалению, мы не можем знать, кто именно выскажет недовольство поведением или поступком ребенка. Часто это может быть не совсем адекватный человек, поэтому действовать здесь лучше всего по шаблону: «Хорошо, я вас понял. А почему вы считаете, что…?»

Фото

Марина Филькина,

клинический психолог, кпт-терапевт, психодраматист

Важно донести до ребенка, что его ценность в ваших глазах никак не меняется от критики, ваша любовь к нему на месте, мир не заканчивается, небо не падает на землю, это просто одна из множества ситуаций, с которыми ему придется столкнуться. По возможности, донесите до него мысль о том, что критика может быть полезной, помогать развиваться: если она дается действительно из любви, уважения и пожеланий добра — она всегда нацелена на развитие и показывает новые возможности, а не ограничивает.

Обратите внимание, насколько реалистичны ваши ожидания от ребенка. В пять лет ребенок плохо читает? Его можно критиковать, но это не очень корректно. К тому же, слишком высокие стандарты и стремление заставить ребенка им следовать, строгая критика в случае несоответствия ожиданиям могут привести к развитию у ребенка нарциссического расстройства и хроническому чувству токсического стыда за самого себя.


Давайте признаем: совсем без критики не обойтись. И есть замечания, которые могут считаться полезными — прислушиваясь к ним, мы становимся лучше. Важно лишь то, как они были сказаны, и как мы на них отреагировали.

Используйте принципы ненасильственного общения, обращайтесь к фактам, а не эмоциональным оценкам, делитесь своими чувствами без манипулятивных игр. Показывайте ребенку, что вы с ним — вместе, что вы – на его стороне, даже в те моменты, когда критикуете.


Примеры плохих и хороших замечаний

Порой мы говорим не то, что на самом деле имеем в виду, а готовые фразы, которые, возможно, тоже слышали от наших родителей, а они — от своих.

Но человеку на том конце провода гораздо проще понять наши чувства, когда мы говорим о них честно и без мишуры — не только с детьми, но и с кем угодно. Кроме того, в таком диалоге действительно хочется быть, а не убежать по-быстрее в свою комнату и закрыться на сто замков.

Собрали примеры речевых шаблонов, которые помогут отделить вредную критику — от той, что способна вдохновить ребенка быть хотя бы немного, но лучше:

Токсичная критика

Развивающая обратная связь

«Плохой мальчик!» (кстати, слова «Хороший мальчик» тоже лучше убрать из лексикона)

«Меня очень огорчили слова, которые ты мне сказал, я бы хотел их больше не слышать от тебя»

«Ты такой ленивый/капризный/непослушный!»

«Я вижу, что сейчас ты не хочешь рисовать контурную карту. Давай вместе подумаем, когда ты сможешь этим заняться»

«Ты только посмотри на себя!»

«Мне непривычно видеть тебя в таком образе, но если тебе это нравится, я буду привыкать. Хочешь, изучим этот стиль вместе?»

«Ты эгоист!»

«Я понимаю, как важно заботиться о себе, ты прав. Но будет здорово, если иногда ты сможешь уделять время бабушке — она очень ценит твое внимание»

«Ты пока никто, чтобы о чем-то рассуждать»

«Смотри: я когда-то сталкивалась с аналогичной ситуацией и поступила вот так. Но мне нравится ход твоих мыслей. Как думаешь, мы можем как-то объединиться, чтобы решить этот вопрос?»

«Раньше ты был другой!»

«Я вижу, как ты изменился, и мне нелегко быстро перестроиться. Я буду очень признательна тебе, если ты мне подскажешь. Я бы хотела общаться с тобой на равных»


 
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0