Статьи для родителей

Как найти общий язык с ребенком

Иногда кажется, что ребенка будто подменили. Еще вчера он болтал обо всем на свете, а сегодня молча хлопает дверью, огрызается, сидит уткнувшись в телефон и ничего не хочет. Подростковый кризис — испытание для всей семьи. Поговорим о том, как найти общий язык с подростком, чтобы помочь ему и себе в этот непростой период. Спойлер: отменить переходный возраст нельзя — это важная часть взросления.
  • Автор

    Яна Кононенко

  • Дата публикации

    12.11.2021

  • Просмотры

    1976

Кризис бывает не только в 14 и 40 лет. Даже подросток сталкивается с ним уже не впервые: 2–3 года ребенок становился вспыльчивым, бурно реагировал на запреты, закатывал истерики и на все отвечал нет. Да, подросток не падает на пол в магазине и не заливается слезами, но он так же вспыхивает из-за любого замечания, хамит и не хочет слушать разумные доводы.

Все возрастные кризисы похожи. Они связаны с переходом от одного этапа взросления к другому, когда человек обретает все больше автономности. В 2–3 года ребенок учится воспринимать себя отдельной от мамы личностью, а в 13 — быть взрослым.

Мы часто наполняем слово «кризис» негативным смыслом, но на самом деле оно произошло от древнегреческого κρίσις, что означает «разрешение ситуации», «исход».

Это не разрушение и не болезнь, а скорее поворотный пункт, который говорит о том, что один период жизни завершен и нужно дать место чему-то новому. Как найти общий язык с ребенком в этой ситуации? Для начала нужно понять, что происходит.

Как и почему появляются возрастные кризисы

Психолог Л. С. Выготский говорил о пяти возрастных кризисах через которые проходит ребенок на пути к взрослению:

  • в момент рождения;

  • в 1 год;

  • в 3 года;

  • в 7 лет;;

  • в 12–13 лет.;

Возрастные границы могут немного смещаться, но суть одна — ребенок переходит к новому жизненному этапу. В 1 год он перестает быть младенцем, в 3 года начинает выражать свое мнение, в 7 лет идет в школу, а в 13 сталкивается с миром взрослых — самоопределением, первой влюбленностью.

Переломный момент связан с тем, что у ребенка возникают новые потребности, которые он еще не может удовлетворить — этому предстоит научиться.


Периоды психического развития у детей
Кризис новорожденности Младенческий возраст: 2 мес. — 1 год
Кризис одного года Раннее детство: 1–3 года
Кризис 3 лет Дошкольный возраст: 3–7 лет
Кризис 7 лет Школьный возраст: 8–12 лет
Кризис 13 лет Пубертатный возраст: 14–18 лет

Подростковый возраст не зря считают самым сложным. Масла в огонь подливает физиология — тот самый гормональный взрыв, который переживают ребята в 12–15 лет. Тело подростка становится взрослым, но психологически он к этой взрослости еще не готов. Появляется интерес к противоположному полу, но опыта таких отношений нет. Хочется быть независимым, но совсем непонятно, как это сделать.

Подросток вырастает из детского мира, как из тесной одежды, и взамен ему нужно выстроить новую систему взаимоотношений с обществом. От взрослых в этот период требуется особая поддержка и тактичность, потому что любые ошибки могут надолго подорвать доверие и испортить отношения в семье.

Причины внутреннего конфликта у подростков
С одной стороны А с другой
Физически выглядит взрослым, хочет занять свое место во взрослом мире. Психологически не готов к взрослой жизни, не имеет социального опыта.
Способен критически оценивать свои возможности, умения, навыки. Еще не умеет справляться с эмоциями и по-детски переживает, когда не получает желаемого.
Испытывает потребность в самовыражении и автономности. Материально и психологически зависим от родителей.
Ищет свое место в обществе и нуждается в одобрении сверстников. Должен подчиняться требованиям взрослых и жить по их правилам.

Как найти общий язык с подростком: советы психологов

В какой-то мере подростковый кризис происходит не только с ребенком, но и с его родителями. Им тоже нужно пережить трансформацию и привыкнуть к тому, что со вчерашним малышом нужно выстраивать новые отношения

В какой-то мере подростковый кризис происходит не только с ребенком, но и с его родителями. Им тоже нужно пережить трансформацию и привыкнуть к тому, что со вчерашним малышом нужно выстраивать новые отношения

Мы собрали топ рекомендаций психологов, которые помогут родителям сохранить мир в семье.

Постараться снизить контроль

Переходный возраст — время, когда отношения «взрослый — ребенок» перестают устраивать подростка и он требует общения на равных. Да, до настоящей самостоятельности еще далеко, но в каких-то вопросах пришла пора «отпустить» ребенка.

Позвольте ему самому решать, какую одежду носить, какое выбрать хобби, участвовать ли в семейных поездках и на что потратить карманные деньги.


Проявлять уважение

В любой ситуации будьте готовы выслушать мнение сына или дочери без насмешек и пренебрежения. Если вы не согласны — аргументируйте свою точку зрения так, как сделали бы в разговоре со взрослым человеком.

Это нужно не только для сохранения мира в семье, но и для того, чтобы ребенок научился отстаивать собственные взгляды и не пасовать перед вышестоящими.

Не забывать об уважении к себе

Иногда бывает и наоборот: избегая конфликтов, родители общаются с подростком снисходительно и позволяют ему грубить, думая, что «он перерастет». Но эта крайность так же опасна, как и чрезмерная строгость.

Если ребенок не научится уважать окружающих, он не поймет, что такое общение на равных. В будущем это грозит тем, что он будет постоянно качаться между двумя полюсами: терпеть унижение и унижать других.

Требовать от подростка уважения уместно, если вы сами вели себя корректно
Помните о причине конфликта — кто первым повысил голос, перебил собеседника? Иногда трудно сдержать эмоции, но если дети грубят в ответ на ваш повышенный тон, делать им замечания бесполезно.

Разговаривать о повседневных делах

Как найти общий язык с подростком, если он стал замкнутым и скрытным, — вопрос непростой. Но как минимум не пытайтесь выведать тайны ребенка — разговаривайте о повседневных делах.

Находите время, чтобы спросить, как у него дела, делитесь планами, интересными случаями на работе, даже если кажется, что ребенку это не нужно. Будьте спокойны и доброжелательны — со временем он начнет что-то рассказывать сам.



Это особенно важно, если в семье есть младшие дети. Они требуют много внимания, и старший может почувствовать себя ненужным. Родители любят всех одинаково, но подростку может показаться иначе.

Делиться опытом

Но делайте это правильно — без нравоучений и сравнений. Детям интересно, как справились бы с трудной ситуацией их родители, однако они не хотят чувствовать себя неудачниками, поэтому будут отмахиваться от рассказов в духе «я бы на твоем месте».

Почему родителям бывает сложно достучаться до подростка и подсказать ему верный путь? Часто это делается в авторитарной форме. Выберите тот формат, в котором поделились бы опытом с хорошим другом.

Делать, а не говорить

Маленьких детей можно приучить правильно питаться, заниматься спортом, много читать, даже если вы сами этого не делаете. Но и с ними личный пример эффективнее слов, а с подростками слова и вовсе не работают.

Не требуйте от ребенка того, что вы сами не можете и не хотите делать. В такой ситуации ребенок остро ощущает несправедливость и устраивает бунт. Бесполезно говорить «перестань сидеть в телефоне», если все в семье предпочитают сериал или ютуб прогулке на свежем воздухе.

Один из способов быть ближе — слушать активно

Детский психолог Ю. Б. Гиппенрейтер предлагает для сохранения хороших отношений с ребенком использовать метод активного слушания.

Суть в том, чтобы во всех ситуациях, когда ребенок расстроен, недоволен или раздражен, не возражать и не успокаивать, а говорить ему о его же чувствах.

— Я не пойду больше в школу, нечего там делать!

— Неожиданно... Кажется, ты разочаровался в школе.

— Да! Ну не совсем, это англичанка меня достала.

— Она тебя раздражает...

— Придирается постоянно, все ей не так. В четверти опять будет трояк, ну и пусть, мне английский не нужен.

— Да, обидно, когда что ни делай — все равно не так. Хочется все бросить.

— Но я же не могу бросить, она мне аттестат испортит.

— Может, выберем курсы? Найдем нормального преподавателя, прокачаем твой английский так, чтоб никто и слова не сказал.

Гиппенрейтер предлагает не задавать вопросы сразу, а дать ребенку понять, что его слышат и понимают его чувства. Увидев это, подросток охотнее расскажет, в чем суть проблемы.

Трудный возраст: мальчики и девочки

Кризис у мальчиков и девочек в целом протекает одинаково, но некоторые различия все-таки есть. Родители мальчиков обычно жалуются на то, что сын «стал абсолютно неуправляемым», а родители девочек чаще отмечают замкнутость, обидчивость, перепады настроения у дочерей.

Возможно, это связано с тем, что мужская роль в обществе традиционно связана с активностью, независимостью, отстаиванием своего «я». Мальчик-подросток пытается вжиться в нее и отстаивает свою независимость от родителей. Девочки же более склонны к рефлексии, переживаниям по поводу внешности или отношений с подругами, что приводит к повышенной обидчивости, ранимости.

Как найти общий язык с сыном-подростком. Дайте ему возможность проявить себя как мужчину — привлекайте к решению семейных вопросов, чаще просите о помощи в «мужских» делах. Помните, что мальчики более чувствительны к ограничению их свободы, не терпят опеку и снисходительный тон. С сыном-подростком особенно важно вовремя перевести отношения из плоскости «взрослый — ребенок» в плоскость общения на равных.



Как найти общий язык с дочерью-подростком. Девочки могут меньше бунтовать из-за ограничений, но сильнее реагировать на критику. Надолго убить самооценку и превратить ребенка в «колючего ежика» способно одно неосторожное слово.

Самый действенный совет, чтобы остаться в хороших отношениях с дочерью-подростком: воспринимайте ее проблемы всерьез, даже если это неудачная стрижка или ссора с подружкой. Не спешите отмахнуться от них, как от мелочей, — постарайтесь вместе найти выход.


Топ-5 распространенных ошибок родителей

1. Настаивать на разговорах по душам

Ничего так не отбивает желание разговаривать, как фраза «нам надо поговорить». Услышав ее, подросток готовится к потоку нравоучений и заранее уходит в глухую оборону. Если вы хотите найти общий язык с ребенком, ловите момент, когда он сам готов поделиться проблемами, и не спешите критиковать или давать советы — дайте ему выговориться. И обязательно донесите до ребенка, что вы в любом случае будете на его стороне

2. Заходить в комнату без стука

Не всем родителям легко привыкнуть к тому, что закрытую дверь в комнату подростка не стоит распахивать без стука. Каждому нужно личное пространство, а в переходном возрасте оно имеет особую ценность. Позвольте ребенку устроить свою территорию — не убирайте в его комнате без предупреждения, не перекладывайте его вещи и стучитесь, перед тем как войти.

Если есть опасения, что подросток может нанести себе вред (например, хранит алкоголь, сигареты или наркотики), лучше проверить вещи незаметно. Вы имеете на это право, поскольку несете ответственность за ребенка, но не пользуйтесь этим правом демонстративно.

3. Ставить заведомо невыполнимые цели

Иногда кажется, что нужно требовать максимум, чтобы в результате добиться хотя бы половины, но это приводит к обратному результату. Создавая правила, которые ребенок не сможет выполнять в полном объеме, родители подрывают свой авторитет и делают правило необязательным.

Например, не стоит требовать от безалаберного подростка ежедневной уборки комнаты, а от троечника — учебы на отлично. Пусть требования будут скромнее, но обязательными к выполнению.

4. Играть в «доброго и злого полицейского»

Если один родитель ужесточает требования, а второй начинает жалеть и все позволять, оба быстро теряют авторитет у подростка. Со всем максимализмом, присущим человеку в подростковом возрасте, ребенок воспримет это как слабость родителей и лазейку для манипуляций.

Согласовывайте со своим партнером, что считать допустимым, а что нет, какие решения позволить ребенку принимать самостоятельно, во сколько приходить домой и так далее.

5. Пытаться быть своим среди молодежи

Это очень тонкий момент. С одной стороны, чтобы найти общий язык с подростком, родителям важно понимать его мир — быть в курсе модных трендов, популярной музыки, молодежного сленга.

Но с другой — ребенку не нужен очередной приятель на месте мамы и папы, ему нужен понимающий взрослый. Не пытайтесь стать своим среди сверстников сына или дочери, употребляя жаргонные слова и надевая подростковую одежду. Скорее всего, это вызовет лишь неловкость.

Отношения в семье — это работа на всю жизнь. И для некоторых результатов стоит набраться терпения. Подросток — это ребенок в теле взрослого, у которого есть взрослые потребности, но пока нет эмоциональной и социальной зрелости. Делайте скидку на это и в любой ситуации сохраняйте спокойствие.

 
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0