Мне не нравятся друзья ребенка. Как быть?

Давайте начистоту: многим из нас хотелось бы видеть среди друзей ребенка прилежных детей (и желательно отличников), которые влияют на него исключительно положительным образом. В реальности, конечно, бывает по-разному: от простой неприязни до настоящей тревоги за компанию ребенка. Разбираемся, когда родительские опасения обоснованы, а когда нет, — и что с этим делать.
  • Автор

    Сергей Галиуллин

  • Дата публикации

    09.06.2021

  • Просмотры

    3

Каникулы со смыслом в Skysmart для детей 4-17 лет

Смотреть летние курсы →

Почему мы переживаем из-за друзей ребенка

Во-первых, это нормально. А во-вторых, даже первобытным людям было свойственно любить и уважать членов своей общины и подозрительно относиться к чужакам. Эта особенность досталась нам от предков — она иррациональна, но помогает сохранять безопасность и не ввязываться в непонятные связи.

Так что если у вас не возникает радости от присутствия в доме чужого человека, хоть и маленького и, допустим, безобидного, ничего постыдного в этом нет.

А вот еще пара причин, почему родители переживают за ребенка из-за его друзей.

Он до сих пор ребенок. Даже если ему 16 лет, для родителей он малыш. И даже если вы уважаете границы ребенка и признаете, что он взрослый и способен на рациональные поступки, — желание защитить и удержать его рядом с собой может остаться. Нить привязанности рвется, особенно с подростками, — и от этого становится тревожно. Поэтому тот, кто пытается привязать вашего ребенка к себе, вполне естественно и неосознанно может восприниматься как враг.

Такое уже было. Если ваши тревоги не иллюзорны, а основаны на прошлом опыте, то успокоиться еще сложнее. Возможно, ваш ребенок уже попадал в неприятности из-за друзей или он слишком сильно привязывался, а потом переживал из-за разлуки. Это неизбежная часть опыта, но родителям с этим смириться даже сложнее, чем ребенку.

Родители всегда будут тревожиться из-за ребенка — важно понять, обоснованы эти тревоги и страхи или нет.

Чтобы переживать хотя бы чуточку меньше и быть спокойным за летний досуг ребенка, запишите его на летнюю программу в Skysmart. 16 курсов на любой возраст и интерес: шахматы, программирование, физические опыты дома, видеоблогинг, профессии будущего, финансовая грамотность, писательский марафон и многое другое.

Вашему ребенку точно не будет скучно! А еще он заведет классных друзей-единомышленников — таких же ребят, увлеченных знаниями о современном мире.

Когда тревоги необоснованны: вопросы для самопроверки

Чтобы понять, насколько обоснованы ваши тревоги, попробуйте задать себе несколько вопросов. Но постарайтесь задавать их регулярно. Однажды вам может показаться, что ребенок в опасности, а в другой раз вы увидите, что переживали зря.

Друг подвергает ребенка опасности? Важно понимать, что родители могут видеть опасность там, где ее на самом деле нет. Друг зовет покататься на скейтах по асфальтовым рампам, при этом дети полностью одеты в защиту. Это, скорее всего, безопасно, если соблюдать правила.

А если вот так: друг зовет забраться на территорию стройки ночью. Здорово, что вы узнали об этом от ребенка, это значит, что он вам доверяет. Но скорее всего, это опасно. Может быть, стоит поставить в известность родителей друга.

Друг ставит ребенка в зависимое положение? Зависимые отношения отличаются от здоровых тем, что зависимый теряет способность быть самостоятельным. Он постоянно подстраивается под партнера, хочет соответствовать его желаниям. Он полезет на ту же стройку ночью, чтобы друг его не бросил.

Заметить зависимые отношения можно по высказываниям ребенка или его друга. Если ребенок часто стыдится того, что не может что-то сделать для друга, — это может быть первым сигналом. Если друг берет его на слабо, уговаривает, злится на него, а потом резко извиняется и пытается быть хорошим — сигнал номер два.

При этом важно не путать зависимость с острым состоянием влюбленности, желанием походить на друга. Когда друзья делают одинаковые стрижки и носят одинаковые куртки, это нормально. Для любых отношений, даже дружеских, нормально слияние. Но важно, чтобы ребенок из этого состояния время от времени выходил, не переживал остро часы, проведенные без друга и мог спокойно заниматься своими делами.

Друг склонен к девиантному поведению? Если друг вашего ребенка стоит на учете в полиции, употребляет наркотики, убегает из дома, то это повод беспокоиться. И возможно, лучший шаг — помочь другу, попытаться с помощью специалистов оказать ему поддержку. Но и нарушать границы здесь нельзя: первое, что вы должны сделать, — поставить в известность родителей друга.

С другой стороны, если друг один раз выпил с вашим ребенком пива или попробовал покурить, это совсем не значит, что у него есть склонность к девиантному поведению. Подростки пробуют разное — им важно примерять на себя роли, получать опыт. Другое дело, что весь этот опыт важно получать в безопасных условиях.

Если на все вопросы вы ответили отрицательно, скорее всего, ваши тревоги необоснованны и ваш ребенок просто сильно привязался к другу. Возможно, что затем ему может быть больно от предательства, но предотвратить этого нельзя, и разбираться с печалью и чувством потери вы будете потом.

Если хотя бы на один вопрос вы ответили положительно и у вас есть много примеров, то стоит поговорить с ребенком серьезно.

Как вести себя с ребенком, если поводы для переживаний серьезны

Не нарушать границ. Так вы можете полностью настроить ребенка против себя. Нарушать границы — значит допрашивать ребенка и не давать ему права на молчание. Если тема дружбы для него в силу опыта болезненна, то не факт, что он сразу согласится с вами ее обсуждать.

Нет

Да

Говори, почему ты так привязался к этому Паше. Еще не дорос, а уже с хулиганами водишься.

Меня беспокоят твои отношения с Пашей. Я хочу о них поговорить. Скажи, что я могу сделать, чтобы у нас вышел разговор? Если не хочешь, давай не будем затрагивать какие-то темы.

Не ругать. Если вы правы и отношения, в которые попал ребенок, разрушительны для него, то ваша ругань не поможет, а сделает только хуже. Тем более не нужно навешивать ярлыки: называть ребенка слабаком, а друга — злодеем. Постарайтесь быть вежливы и уважать ребенка и его отношения с другими людьми.

Нет

Да

Да ты пропадаешь с ним целыми днями, бессовестный. А я только корячься у плиты!

Меня больше всего беспокоит то, что ты не пришел вчера ночевать и не взял трубку. Я переживаю за тебя. И буду переживать, когда тебе будет 18 и 30. Потому что я тебя люблю. Давай просто договоримся, как будем действовать, если ты захочешь где-то остаться на ночь.

Больше слушать — и слышать. Когда ребенок почувствует доверие к вам и сможет рассказать все, что его беспокоит, не перебивайте его. Чем больше он расскажет, тем яснее вам станут его поступки — и тем понятнее, чем ему помочь.

Нет

Да

Ну это я уже слышал, давай ближе к делу.

Ты говорил о том, как Паша разозлился на тебя, и сбился. Продолжай, пожалуйста, я внимательно тебя слушаю.

Делать акцент на безопасности. Ребенок может разозлиться, если поймет, что родителям не нравятся его друзья просто так. Хотя, действительно, что тут скрывать: некоторые люди не нравятся нам без особых причин.

В таком случае просто рассказывайте ребенку о том, что важны правила, с помощью которых ребенок точно сохранит здоровье и не попадет в беду.

Нет

Да

Мне твой Паша не нравится, и точка. Очень неприятный тип...

Я переживаю из-за твоей дружбы с Пашей, потому что ты вчера пришел в крови и порванной футболке. Я не буду допрашивать тебя, где именно вы были и что случилось. Но я переживаю, что ты забываешь о безопасности.

Что делать, если причина серьезная, а разговоры не помогают

Свяжитесь с родителями друга. Не стоит думать, что «плохие» дети вырастают у «плохих» родителей. Во-первых, вы не знаете, почему друг вашего ребенка подвергает его опасности. Во-вторых, возможно, что родители друга тоже тревожатся за своего сына и не знают, что с этим делать. Возможно, вместе вы поймете, как дальше действовать.

Обратитесь за помощью. Если вы чувствуете, что ребенок попал в зависимые отношения, его склоняют к суициду или употреблению ПАВ, обратитесь к психологу. Во-первых, он поможет вам взять себя в руки и рассуждать рационально. Во-вторых, он сформирует стратегию вашего поведения с ребенком.

Если вы знаете, что с ребенком вот-вот случится беда, то можно обратиться в полицию. Да, у вас могут испортиться отношения, но здоровье ребенка важнее.

Если у вас доверительные отношения с другим другом ребенка, которого он может послушать, обратитесь к нему. Это антикризисная мера: возможно, ребенок расценит это как предательство, но сейчас вы спасете ему жизнь.

Постарайтесь сохранять спокойствие. Сходите к психологу сами, если верите в этот инструмент. Он поможет справиться с паникой, которая только мешает думать и разбираться в ситуации. К сожалению, родители не всегда могут помочь ребенку и иногда могут только наблюдать. Но важно делать это спокойно, аккуратно и внимательно.

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0