6 фраз, которые не стоит говорить ребенку, если он окончил учебный год троечником

Как ни старайся воспитывать детей правильно, они всегда найдут, о чем рассказать психотерапевту. Шутка, но лишь отчасти. Многое из того, что взрослые говорят не задумываясь, остается с ребенком на всю жизнь. Особенно если речь об оценках. Вместе с психологом и гештальт-терапевтом Мариной Руфановой собрали 6 фраз, которые ни в коем случае не стоит говорить ребенку. Даже если он закончил год с одними тройками.
  • Автор

    Екатерина Кузьмина

  • Дата публикации

    01.06.2021

  • Просмотры

    7

Каникулы со смыслом в Skysmart для детей 4-17 лет

Смотреть летние курсы →

«Ну подумаешь! Не в оценках счастье»

В том, что касается школьного обучения, отметки очень важны. Конечно, глобально счастье не в них. Но в рамках школьного микросоциума оценки — это эквивалент затраченных на учебу усилий. Пятерка или тройка — мерило того, насколько хорошо ты понял тему о размножении крестоцветных, разобрался в кусачих интегралах и написал сочинение по ‎«‎Войне и миру»‎.

Что происходит. Родитель транслирует ребенку, что учиться нет смысла. Уж на тройку-то всегда можно наскрести. Тем самым ребенок лишается шанса приобрести сам навык получения знаний. Здорово, если он все схватывает на лету, но иногда и правда нужно приложить усилия, чтобы понять теорему Пифагора. Даже если она никогда больше в жизни не пригодится. И получить законную четверку — или даже пять!

Фото Марины Руфановой

Марина Руфанова, практический психолог, гештальт-терапевт

Говоря так, родитель обесценивает непростой этап, который проходит его ребенок, и эмоции, связанные с этим.

Конец года для кого-то значит поступление в вуз, для кого-то — переводные или годовые экзамены. Все это очень большой стресс и нагрузка, которую нельзя игнорировать. Стоит поддержать ребенка.

А если эти фразы все же были сказаны, то за ними должно следовать что-то вроде «неважно, какие отметки ты получаешь, я все равно тебя люблю».

Как исправиться. Избегать глубокомысленных философских изречений. Особенно если ваш ребенок действительно переживает на тему оценок. В конце концов, школьную иерархию тоже никто не отменял. Может, он и впрямь считает, что круглые отличники — самые счастливые люди (спойлер: нет).

Лучше вместе разобраться, в чем проблема: постараться понять теорему, формулу или «что хотел сказать автор». Или найти классного репетитора, если нужна поддержка в учебе. Кроме того, можно копнуть еще глубже и разобраться, как в целом ребенок чувствует себя в школе. Возможно, ему что-то или кто-то мешает, а может, он боится учительницы или хулиганистого одноклассника — и потому не может сосредоточиться.

 Чтобы и у вас в родительском квесте все получалось, мы собрали бесплатные записи фестиваля о современном родительстве Smart Fest. Смотрите лекции психологов и педагогов в любое время и развивайтесь вместе с детьми!

«Вот бестолочь! Прямо как твой дед/бабка/папка»

Сравнение с семейным изгоем или человеком, которого родитель явно осуждает, заставляет ребенка думать две вещи. Первая — он действительно такой же бестолковый, глупый и непутевый. Вторая — его тоже будут осуждать за неудачи и злополучные тройки. А любить не будут. И вообще человек он пропащий.

Что происходит. В этой ситуации родители как будто искусственно отделяют ребенка от себя: он не хороший, как мы, а плохой, как дядя, тетя, двоюродный брат, поэтому не годится примерно ни на что в этой суровой жизни. Дети очень впечатлительны и склонны верить тому, что говорят значимые взрослые: если мама сказала, что я тупой, значит, я тупой! Не буду учиться и стараться, раз мне говорят, что я сопьюсь и умру на помойке — так тому и быть, ведь мама всегда права!

Фото Марины Руфановой

Марина Руфанова, практический психолог, гештальт-терапевт

Иногда родители проецируют на ребенка какой-то внутренний или внешний конфликт. В результате звучит что-то вроде «Ты такой же тупица, как твой отец».

Зачастую это произносится на эмоциях и к реальному положению дел отношения не имеет. Если вы в ссоре с кем-то из членов семьи, то не стоит срывать гнев и раздражение на ребенке — это не приведет ни к чему хорошему.

Как исправиться. Обратить внимание на ситуацию внутри семьи. Почему нам так хочется сорваться на ребенке? Почему мы хотим унизить супруга, бабушку, дядюшку? В вашем ребенке совершенно точно есть что-то достойное восхищения — найдите это и немедленно искренне восхититесь. А если кто-то критикует ребенка и говорит, что он весь в вас пошел, уверенно отвечайте, что от вас дети взяли исключительно лучшие качества.

«Никаких тебе теперь карманных денег и гулянок»

Тут как у Лермонтова: смешались кони и люди, а также гулянки, оценки и деньги. Когда что-то важное для человека становится предметом торга и манипуляции, то это редко заканчивается хорошо. Представьте, что через много лет ребенок скажет вам: «‎Ну стакан воды я тебе, положим, принесу, а ты мне тогда дачу отпиши!»

Что происходит. Подмена понятий. Учиться надо не за тем, чтобы потом торжественно принести в школу новый телефон. И не за тем, чтобы получить разрешение пойти на первую в жизни вечеринку. Помимо знаний, школа разивает в ребенке навык получения знаний, самодисциплину, ответственность, способность работать с информацией и много чего еще, что пригодится во взрослой жизни, ну или когда ваш ребенок решит покорить Эверест.

Кроме того, помним, что запретный плод сладок, и награда может перейти в разряд навязчивой идеи, заменив собой все привычные радости жизни.

Фото Марины Руфановой

Марина Руфанова, практический психолог, гештальт-терапевт

Ограничения работают, если вы об этом предварительно договорились.

Допустим, в начале года вы прямо сказали ребенку: ты заканчиваешь год без троек, а мы тебе дарим пони (или новый смартфон, или вечеринку).

Если договора не было, а родители внезапно разозлились и велят зубрить в обмен на деньги и свободы, то это, скорее всего, вызовет недоумение и желание отстраниться от непоследовательных родителей, которые меняют правила игры и переобуваются в воздухе.

Как исправиться. Искать компромисс. Например, дать ребенку шанс исправиться, сократив при этом объем инвестиций. И напоминать дорогому чаду, что взрослый и ответственный тут пока еще вы. Поэтому если он сам не в состоянии справиться с пагубной тягой к последней версии Dungeons & Dragons или соцсетям, то ваш родительский долг — помочь ее преодолеть. И тройки тут совершенно ни при чем.

«Посмотри на Машу Петрову — у нее почему-то одни пятерки»

Сравнивать ребенка с кем-то — дело бесполезное и даже вредное. Сколько ни сравнивай, сыном маминой подруги или Машенькой, которая идет на золотую медаль, он не станет. Кроме того, будет ревновать и злиться, что какой-то Машеньке достаются ваши любовь и восхищение.

Что происходит. Говоря так, родители намекают, что сам по себе ребенок для них не имеет никакой ценности, что самое важное для них — его достижения и отметки в дневнике. Вместе с тем по-настоящему раскрыться человек может только тогда, когда чувствует безусловную любовь и поддержку. Даже если у него тройки по пению, физкультуре и ОБЖ.

Как исправиться. Просто перестать сравнивать. Ребенка с соседской Машей, а себя — с теми прекрасными людьми, которые так классно похудели к лету в фейсбуке и к 30 годам купили пять квартир в пределах Садового.

Фото Марины Руфановой

Марина Руфанова, практический психолог, гештальт-терапевт

Есть небольшой процент людей, на которых подобные фразы влияют вот как: они решают немедленно затмить в родительских глазах Машеньку или Петеньку, это буквально становится жизненным приоритетом — показать свое превосходство.

Учеба или работа ставятся на первое место, человек достигает всего, чего хочет, а потом в 30 лет приходит на терапию и говорит, что елочные игрушки ему достались какие-то фальшивые, потому что не радуют.

Тут можно передать привет родителям, которые его постоянно с кем-то сравнивали, тем самым спровоцировав такой импульс.

«Мы на тебя полжизни потратили, а ты не можешь на пятерку выучить»

Классика жанра. Как будто ребенок просил его рожать и тратить на него ровно половину жизни (ни годом больше!), чтобы расплачиваться с родителями пятерками. Это и для взрослого человека непросто — жить с мыслью о том, что кто-то пожертвовал для тебя чем-то очень ценным. А уж ребенку и вовсе неуютно нести груз родительских жертв.

Что происходит. Родители взращивают в ребенке непомерное чувство вины за собственные несбывшиеся планы. Но давайте разберемся: как правило, родители заботятся о детях из чувства любви и привязанности. И взрослый человек не должен перекладывать ответственность за жизненные неудачи и разочарования на ребенка.

Как исправиться. Поразмышлять о том, что ребенок не просил нас жертвовать мечтами, карьерой и путешествиями в его пользу.

Фото Марины Руфановой

Марина Руфанова, практический психолог, гештальт-терапевт

Такие фразы вызывают в ребенке очень сильную злость, потому что он не понимает, в чем его обвиняют и не хочет чувствовать себя недостойным.

Есть и другой сценарий: такие фразы приводят к настолько созависимым отношениям, что ребенок не может избавиться от них и сопутствующего чувства вины, даже повзрослев.

Такие дети живут с родителями и в 30, и в 50, лишь бы только мама с папой были довольны.

«Тебе не стыдно?»

Для многих из нас эта фраза — настолько привычный воспитательный рычаг, что мы употребляем ее совершенно не задумываясь. Вместе с тем стыд — одно из самых деструктивных чувств. Вырастая, мы стыдимся попросить о помощи, признать свои слабости, потерпеть неудачу, признаться в собственных чувствах и делать то, что хочется. Нам стыдно не оправдать чьих-то ожиданий и в результате — стыдно быть собой.

Что происходит. Родители транслируют ребенку, что хорошим он может быть только если соответствует чьим-то требованиям. Мама сказала, что стыдно в 9 лет не прочитать полное собрание сочинений Тургенева, — значит, надо прочитать. Папа сказал, что стыдно написать сочинение меньше, чем на двадцать листов. Значит, надо написать. И неважно, что на самом деле ребенок с пяти лет может разобрать и починить все, что угодно, при помощи вилки, спичечного коробка и веревки. На тройки учиться стыдно!

Как исправиться. Помогать детям слушать и слышать себя, не навязывая родительские проекции и комплексы. И забыть, наконец, о стыде как о главной воспитательной скрепе. Ваш ребенок — отдельный человек со своими чувствами, желаниями и представлением о прекрасном.

  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0